La muerte de Cardenal Bernard Law:

Que sea su muerte en conjunto con este año 2017 símbolo de Justicia Social para todas las víctimas de abusos sexuales en todo el Planeta.

El manto no hace al monje, ni un título te hace el mejor y ya sabemos que la cubierta de un libro no describe lo que se encuentra en el mismo.

Hoy, miércoles, 20 de diciembre de 2017 surge, desde Roma, la noticia de la muerte de quien fuera el Cardenal de Boston en el 1984, Bernard Law, 86, un nombre que su significado es oso fuerte y/o valiente con un apellido que significa en el idioma inglés, “ley”, lo que tenía que aplicar desde un principio, eventualmente lo hizo. Es inevitable que a raíz de su muerte se vuelva a revivir el escándalo sexual de la Iglesia Católica en la que él, por su posición en los tiempos, de la vida, del espacio y de la historia, estuvo envuelto.

Como se dice popularmente, haces diez cosas buenas, pero con una sola mala que hagas con eso basta para olvidar lo bueno que hiciste; y este es uno de esos casos. Parte de su historia siempre será recordada por el tiempo que pasó en la ciudad de Boston. Fue aprobado a la arquidiócesis de Boston sin ningún problema por su posición en contra de la legalización del aborto y por su trabajo de mensajes de esperanza a países en situaciones catastróficas como cuando vistito a México en el 1985 después del terrible terremoto que sacudió al país y su apoyo a católicos-judíos, en otros eventos.

Cardenal Law, fue una pieza importante en el movimiento de los derechos civiles en Mississippi, donde vivió desde el 1961 hasta el 1973, y trabajó en favor del Acta de los Derechos Civiles, y a su vez estuvo en contra de las encarcelaciones injustas, la quema de iglesias, y apasionadamente exigía a políticos a que se envolvieran en un esfuerzo de cambios positivos, con este tema. El Cardenal renunció en el 2002 en Boston, a raíz de este histórico escándalo, y fue nombrado en 2004 Arcipreste de la Basílica de Santa Maria Maggiore, en Roma. Pero será sin duda, el escándalo lo primero que vendrá a la mente cuando escuchemos su nombre. Y es que aunque él no fue participante de las atrocidades que contiene el mismo, indirectamente si lo fue.

Law fue parte del traslado de sacerdotes que ya habían sido señalados como depredadores sexuales en la arquidiócesis y a través de toda la nación estadounidense. Uno de los sacerdotes bajo su cargo alegadamente violó y abusó sexualmente a 130 menores. Lo que más nos molestó fue como el Cardenal manejó la situación y es que esos endemoniados sacerdotes eran transferidos a otras iglesias, o sea,  eran casi premiados al poner a su disposición nuevas oportunidades de cometer abusos, o si, (irónica) a que se aumentara la lista de las víctimas.

A mí en particular, me molesto mucho esta situación dado a mi trabajo con niños en la iglesia católica, en la ciudad de Boston durante este tiempo, me dio tanto coraje, que en una conferencia que tuvimos, recuerdo que en forma de protesta, cuando el cardenal fue anunciado, ya que era un invitado y a punto de comenzar su discurso, me quede sentada, pero no fui yo sola, hubo abucheo y todo, mientras otros se ponían de pie y aplaudían, yo indignada.

Y es que se espera siempre que los líderes hagan lo correcto, para el beneficio de quienes lo pusieron ahí, y lo siguen, o dependen de su trabajo para una mejor calidad de vida. Desafortunadamente no es así, ya que se convierte en prioridad tapar pecados para no perder popularidad, credibilidad, dinero, seguidores y renombre entre tantas cosas, que se les olvida que no hay nada oculto bajo el sol. ¿Y quien puede escapar del ojo del Universo?; les dejaré este recordatorio antes de proseguir.

Marcos 4:22 Porque no hay nada oculto que no haya de ser manifestado, ni escondido que no haya de salir a la luz. (RV1960)

Lucas 8:17 Pues no hay nada oculto que no haya de ser manifiesto, ni secreto que no haya de ser conocido y salga a la luz. (Biblia de las Américas)

Mateo 10:26 Así que no les temáis, porque nada hay encubierto que no haya de ser revelado, ni oculto que no haya de saberse.

Proverbios 26:26 Aunque su oído se cubra con engaño, su perversidad será descubierta en la asamblea.

For nothing is secret that shall not be made manifest, neither any thing hid, that shall not be known and come abroad. (King James)

Con el tiempo a medida que transcurrieron las investigaciones se reveló que Law estaba ajeno a los hechos y realidades de las atrocidades que cometieron muchos sacerdotes de la arquidiócesis y los sacerdotes visitantes. Durante este tiempo fue fuertemente criticado junto a otros oficiales de la iglesia por como se manejó el escándalo tratando de encubrirlo con cada traslado a otras parroquias de estos abusadores.

Una de las piezas más importantes para dar a conocer este asunto lo fue el trabajo investigativo de ‘The Boston Globe’ quien destapó esta olla de grillos que trajo tanta vergüenza y desilusión a la Iglesia Católica, a sus feligreses y sus amigos en todas partes. La investigación por parte del equipo periodístico de Boston, MA conocidos como “Spotlight Team”, les ganó un merecido premio de Pulitzer, de ahí surge la película “Spotlight” protagonizada por Michael Keaton, la cual a su vez ganó el Academy Award 2016 por mejor película, entre otros reconocimientos.

Sin embargo fueron muchas las cosas buenas que hizo Cardenal Bernard, razón por la cual lo llevó a ser Arzobispo de Boston. No descansó hasta reunirse con las víctimas de los abusivos sacerdotes, muchas de estas víctimas lo perdonaron; otras víctimas aún viven sin poder perdonar.

Y es que un niño violado, maltratado queda marcado de por vida, y es aún más difícil de superarlo, cuando el abuso es cometido por personas cercanas a quien se les dio confianza, amistad y cariño.

Como creyente de un poderoso Dios veo la muerte del Cardenal Bernard Law, en este año 2017 como un símbolo de justicia social, no solo para los tantas víctimas menores de edad a manos de, no solo sus guías espirituales, pero a manos de adultos que su responsabilidad es protegerlos. Un niño no necesita ser tu hijo para que lo ames y lo cuides, eres tu quien necesitas ser el mayor protector y defensor de los niños. No seas jamás el demonio que lo perseguirá de por vida, en lo que aprende a desaparecerlos, porque todo será cargado a tu cuenta (factura).

Cuando digo que su muerte es como un símbolo de justicia social, en estos días, no es para destacar la maldad del ser humano, más, justicia social, porque ha sido precisamente en este año que han salido a la luz pública la mayor cantidad de escándalos de índole de abuso sexual cometidos por hombres con grandes responsabilidades como líderes y que se les subió el cargo y/o su dinero a la cabeza y pensaron que eran Dios.

Me acuerdo muy bien de todo lo negativo de esta época en Boston, y hoy día soy testigo, nuevamente de todas las acusaciones, no solo de las que surgen en Estados Unidos y a nivel internacional, pero desde aquí, en Puerto Rico, donde el sol brilla con una fuerza tropicalísima, que está destapando los más guardados secretos, también, de los machos del patio, los diosecitos de cartón de cajas de suministros extranjeras, a quienes ya no se soportan, no se les aguanta una más, y serán expuestos sin filtro solar, porque para el nuevo año 2018 ya nadie quiere vivir como víctima de nadie y eso es la Justicia Social de la cual enfatizo.

Recordaré a Cardenal Bernard Law como un gran líder espiritual de la Iglesia Católica y para el mundo, que hizo grandes obras, que creció, que se disculpó ante errados momentos de su vida, que quiso ratificar el dolor, que fue empático con las víctimas. Lo recordaré como un ser humano, imperfecto, que con todas las mejores intenciones que siempre tuvo, al final del día, era eso, un hombre.

Descanse en paz Bernard.

Mis respetos.

Recurso: Mike James USA Today

 Lista: Clérigos Acusados en Boston

Lista: Clérigos Acusados en Boston

21 Años: V. Al Pie de la Letra

Al principio, yo iba con timidez, callada, observaba mi terreno de guerra, y tambien como se comportaban todos en mi entorno. En realidad, esa siempre ha sido mi manera de ser, sin alborotos obvios, tirando la piedra y escondiendo la mano. Y fui tomando confianza y creando estrategias. Cada vez que mi padre daba la vuelta, yo me aprovechaba para hacer malas caras a esta mujer que trataba de hacerme sentir bien cuando yo estaba en su casa, si, ahora puedo decir su casa, porque la compartia con mi padre. 

Mientras nadie miraba, le arrebataba las cosas a sus hijas, les demostraba una actitud de que “yo soy mejor que tu’, “yo soy la princesa”, y “si dices algo, o te quejas, mi padre me va a creer solo a mi”. Con mi mirada siempre retaba a la mujer de mi padre y ella, junto con sus hijas solo respiraban profundo, las tenia dominadas, en verdad que lo que mi madre me decia que hiciera funcionaba, pensaba yo.

Me acuerdo que iba a la nevera y tomaba lo que me diera la gana, en las cantidades que me diera la gana, y habian veces que luego solo lo despreciaba y lo tenian que botar y eso a mi me deleitaba. Cada vez me sentia mas poderosa en la casa de mi padre. Estos momentos y actitudes en realidad era mi manera de sentir que tenia contro de algo, o de algunas situaciones.

Abria la alacena y comia todo lo que me diera la gana, sin preguntar, bueno, solo si mi padre estaba mirando yo mostraba mis modales, porque mis padres y mi familia me enseñaron modales. Dejaba todo tirado, no cooperaba en nada, total, a mi nunca me enseñaron a ser ordenada, mas bien mi madre, me grita cuando por mi habitacion ya no se puede caminar del reguero. 

Ya habia logrado crear una discordia en este hogar. La mujer se quejaba y mi padre me lo justificaba todo, pues claro, como iba a pensar que su niñita, bien educada, calladita, pasiva, querida, fuera la malvada de la novela, ni en un cuento de Disney se ve eso, la malvada siempre es la madrastra y sus hijas, no la cenicienta (en lo que mi madre me convirtio en todos estos años, una cenicienta.) Ahora tambien puedo hablar del posible cargo de culpabilidad de mi padre al no tenerme en su vida diariamente, como iba a regañarme en el poco rato que nos tocaba compartir, sin embargo, eso pudo haber hecho una diferencia mientras iba creciendo.

Cuando llegaba a casa con mi madre, le contaba todo con lujo de detalles, de lo que yo hacia, y lo que hacian y decian en casa de mi padre; mi madre se regocijaba, se reia a carcajadas, me premiaba, me hacia mas preguntas, me daba mas sugerencias de como ser cada dia mas vil cuando estuviera alla. Me sentia tan feliz y segura de mi misma, y sobre todo un orgullo de ver que mi madre era feliz al yo poder representarla, o sustituirla para hacer todas estas cosas, ya que logicamente, ella no podia, pero atreves mio lo estaba logrando.

Luego de un tiempo, en mis visitas con mi padre, comence a darme cuenta de algunos detalles. Ya no me trataban con la misma alegria, ya estaban mas prevenidas a mi llegada. Tambien note que como que no hacian compra de mercado, como que faltaban articulos que antes estaban a mi disposicion. ¿A donde fueron los juguitos, mis golosinas, las galletitas? Todo habia desaparecido. Lo tenian todo escondido en lugares diferentes, fuera de mi alcance. Pero...

Llego este maravilloso dia, era un sabado, yo habia llegado viernes en la noche a la casa de mi papa como parte del acuerdo de divorcio,{viernes despues de la escuela, custodia para mi madre, patria potestad para los dos (mi madre nunca le ha consultado nada a mi padre), y relacion paterno filial fines de semana alternados y devolverme a mi madre el domingo a las seis y treinta de la tarde}, pero a mi padre le toco ir a trabajar ese sabado y yo me quede con su mujer y las hijas de esta. 

Ella, la mujer, fue a visitar a su madre en Adjuntas. Y paso un incidente y a la verdad que lo tengo confuso en mi mente, porque mi madre me hizo cambiar tantas veces la version verdadera que ya ni se exactamente como tomo lugar el incidente. O talvez, ya no tenga sentido aclarar nada. 

Recuerdo que estaba jugando en el patio con otras niñas, y las hijas de la mujer, (porque cuando estabamos jugando, la pasabamos muy bien y se me olvidaba ser la niña grocera, como sugeria mi madre) cuando de repente, y sin yo quisiera haberlo sospechado, y sin ni siquiera verlo venir, llego esta mano abierta a mi cara, el tremendeo “galletazo”, una cachetada violenta por parte de la suegra de mi padre diciendome “tu aqui no vas a hacer lo que te de la gana, en mi casa mando yo. Si tu estas acostumbrada a hacer lo que te da la gana en casa de tu madre, o en casa de mi hija, conmigo te equivocaste. Si tu padre te da todo por bueno, aqui no. No porque eres la hija de ____ vas ha hacer lo que te de la gana, y no te voy a permitir nada.” 

Senti que el mundo se me venia arriba y no sabia sujetarlo. Me senti sola, aterrada, lo mas que deseaba era que mi padre estuviera en ese momento para que me abrazara, me protegiera ante tal abuso. Yo estaba segura que si el hubiese estado, eso no hubiese pasado y de haber pasado en frente de el, estaba segura que los hubiese puesto en su lugar. Pero ese dia, le toco ir a trabajar y confio mi cuidado a su mujer, ¿porque sospechar nada de ella, con quien compartia su intimidad? Mi padre le toco cumplir con todo, por un lado era el fin de semana de su relacion paterno filial conmigo, que me lo merecia, y el tambien, y era esperado luego de su divorcio con mi madre; y por el otro lado, tenia que trabajar, el solo cumplia con las espectativas de su rol de padre y hombre.

Mi madre que me habia dado luz verde para hacer todas estas cosas no estaba ahi para prevenir este atropello, este abuso para con su princesa. Baje la cabeza, no dije nada y deje de jugar, mis animos se vienieron a el piso, no sonrei mas, no hable mas, me sentia avergonzada porque me pegaron en frente de las otras niñas, esta vieja que yo ni conocia bien. Solo deseaba  estar devuelta en mi casa con mi mama, el unico lugar que siempre he sentido que es mi refugio a pesar de todo.

Solo podia asumir, que la mujer de mi padre, le habria contado a su madre, todas las cosas que yo les hacia en su casa y por eso la vieja maldita me dio una cachetada.

De camino a Ponce, la mujer de mi padre, me advierte que mejor es que me quede callada, porque era mi culpa por ser “mal criada”. “Si le dices algo a tu padre, sabes que lo meto preso si se pone conmigo o con mi madre. Te lo advierto, yo conosco personas que lo pueden hacer.” Yo solo me quede callada mirandome las manos en todo el camino a la casa de mi padre.  

Una vez en la casa, mi padre llega de trabajar y con mucha alegria me dice que nos vallamos a dar una vuelta a lo cual me negue y le dije que preferia estar en mi dormitorio, ya que papi me tenia un dormitorio para mi sola, y ahi, me refugie a esperar que llegara el domingo a las 6:30 PM para poder estar, donde yo sentia era mi verdadero hogar, al lado de mi madre. Fui incapaz de contarle a mi padre, porque me retumbaba en mi mente de niña la amenaza que me hiciera su mujer de meterlo preso, y eso seria por mi culpa. Pero asi tambien, fueron incapaces de defenderme los adultos que estuvieron ese dia en Adjuntas.

Por Bori

21 Años: IV. Yo, Arma de Destruccion Masiva

YO, EL ARMA DE DESTRUCCION MASIVA DE MAMI

iQue barbaro! Todos estos años he sido un arma de diferentes calibres, dependiendo de las circunstancias, o la persona especifica a la que quisieramos herir, tal como un misil dirigido a donde apuntara... mi madre.  

STRIKE UNO:

LA VERDADERA HIJA, ERES TU

“Tu padre se metio con otra”, tuve que bregar con esta frase que mi madre me decia, advirtiendome que ahora que mi padre estaba interesado en otra mujer, ya yo no seria su centro de importancia. “Y para colmo esa mujer tiene hijas, te jodiste mi’ja.” Mi madre me seguia sembrando en el alma la idea de que estaban todas las posibilidades para que mi padre me pusiera a lo ultimo de su lista de prioridades. Todas estas cosas me aterraban, yo solo tenia como unos seis años de edad, pero mi madre me daba toda la “seguridad” porque ella tenia un plan que evitaria que me quitaran mi trono de princesa.

Si es cierto que mi padre trato de rehacer su vida luego del divorcio con mi madre, y que esta mujer tenia hijas, pero el seguia buscandome siempre. Tengo que ser justa y mencionar que a mi padre le brillaban los ojos de emocion al recogerme a mi casa cada vez que yo iba a estar con el, me llenaba de besos y abrazos y eso me alegraba mucho. Pero lo que el en realidad recogia era una niña llena de miedos, prejuicios, amargura, tristeza, confusion y sobre todo una que traia un plan maquiabelico de inteligencia y direccion materna, para implementar en su nuevo hogar. Por mi corta edad yo estaba ajena a todas estas cosas, hasta hoy.

Mi padre conoce a su mujer en Adjuntas, en un negocio de esos chinchorros donde se reunia con sus compañeros de trabajo al final de la jornada. Se intercambiaron numeros y asi se comunicaban. Luego en una de esas noches de juerga, intimidaron en la casa de una amiga, de uno de sus compañeros de trabajo en el mismo Adjuntas, ay pero por dioh. Luego, al mi padre vivir solo, eso no le gustaba a esta mujer por lo cual dejo a su natal Adjuntas para mudarse con papi en Ponce, trajo a sus hijas con ella. Y hablando de hijas...

“No olvides que tu eres su hija, no esas de la mujer que tiene. A ti te lo tiene que dar todo. Lo que tu le pidas te lo tiene que dar. Es a ti a quien te tiene que prestar toda la atencion cuando tu estes en su casa. La mujer, y las hijas de ella no son mas importantes que tu. Todo lo de esa casa es tuyo, todo lo que es de tu padre es tuyo. Tu haces ahi lo que te de la gana y a el que no le guste pues que no se lo coma. Asi que no te dejes quitar lo que es tuyo. O van a saber de lo que soy capaz”  

Con estas instrucciones mi madre me llenaba de una seguridad falsa. Yo llegaba a la casa de mi padre como bomba de tiempo esperando el momento oportuno para explotar.  Yo estaba llena de rabia y recelo, mucho celo, yo queria a mi padre solo para mi, era lo que mi madre me repetia, y me repetia. Estaba muy niña para entender las necesidades de mi padre como ser humano, mientras me volvia un ser manipuladamente egoista. Y no me hice esperar para poner manos a la obra.

Por Bori

21 Años: II. El Divorcio

2. EL DIVORCIO:

Para comenzar, cuando se es niña una nunca llega a comprender porque los padres se divorcian. No importa de que color lo pinten, y que historias nos hagan, nunca habra una razon que pueda hacernos entender el porque se tienen que separar las dos personas que mas tu amas en la vida. La confusion y el miedo que da ver partir a tu padre y sentir que no volvera es algo que de aun recordarlo se siente igual de pesado y triste. 

La separacion de los padres no es algo de la intimidad de un hogar. No solo los padres hacen arreglos que pretenden ser los mejores para la vida y el futuro de los hijos, pero tambien las cortes, los jueces, los trabajadores sociales, los psicologos, los medicos, los maestros, los amigos, las familias, la iglesia, el gobierno, en fin, todos hacen y deshacen por el bienestar de los hijos y al final, ¿llega un hijo a estar bien?, en muchas ocaciones jamas vuelve a estar bien del todo, mientras este grupo de “expertos” de mi vida ni siquiera se pueden poner de acuerdo entre si, y la opinion de los hijos, mi opinion, es la menos que importa. ¿Que puede saber un niño, un joven, un hijo? Y escuchas cada explicacion, mientras tanto tienes que seguir tu vida, que es hacer lo que todos ellos dictaminen para ti.

Pero en mi caso, de todas las razones que he escuchado, la que mas ha influenciado en mi ha sido la de una sola persona. Solo he escuchado las historias de un solo lado, el lado de mi madre, y ahora mismo, estoy cuestionando mucho de lo que me ha contado. Mis padres se divorciaron oficialmente, cuando yo tenia como unos ocho años de edad,  han pasado ya doce años, mientras que la bola de nieve de situaciones, inconvenientes y problemas de los adultos, crecio, y me arrollo mi vida.

Ellos, como adultos hacen sus acuerdos, y una, pues entiendo que cuando se es niño no hay porque saber tantos detalles de los adultos, que seriamos incapaces de entender, y se nos ocultan precisamente para dis que protejernos, pero luego de unos años, cuando mi madre comenzo a sentirse frustrada e impotente, ahi es cuando una comienza a escuchar frases, lineas y aceveraciones de porque se divorcio de mi papa, dejandome un amargo en mi ser.

Muchas veces soñe con volverlos a ver unidos, pero ese sueño fue desapareciendo cuando tambien mi madre tuvo una nueva hija con su novio, el cual tambien se convirtio en un padre de a ratitos para con mi hermana, para conmigo, en un apoyo moral y economico a conveniencia de el y en un amante a La Carta para mi madre. Mientras que el cheque de ASUME por parte de mi padre, no fallaba en el banco, ni su seguro medico y sostenia la metamorfosis de mi nuevo “hogar”en un segundo intento. 

Por Bori

21 AñOS: I. La Relacion con mi Padre; expira

1. Cuando la manutencion de un menor expira... 

¿Expira tambien la relacion con su padre?

iLlego mi mayoria de edad! Hoy debiera de estar feliz, celebrando que soy adulta por ley, o porque ASUME asi lo determina, aunque ya venia portandome como tal desde los 18 años de edad. Sin embargo, tengo un gran vacio en mi corazon que me pesa fuertemente aqui en mi pecho, wow, que rapido paso mi adolecensia, que hice, para donde voy, que es lo que quiero, me estoy preguntando, precisamente hoy. 

Me siento sola y confundida y esto me deprime mucho, quisiera poder contar todo lo que siento pero lo hago a medias, con uno que otro amigo, con mi novio, con mi madre y me pregunto, si mi padre estara dispuesto a escucharme. El vacio, en mi corazon, es su ausencia en mi vida. Pero hoy, no puedo juzgarlo, ni culparlo, y hasta me da verguenza mirarlo a los ojos, ahora que miro atras y recapacito en como lo he tratado.

Mi padre siempre habia sido mi heroe. Un hombre que me amaba con su vida, que se desvivia por mi, que me complacia todos mis caprichos, que me compraba todo lo que queria, que me llevaba a todas partes, que me compartio sus pasatiempos y los llegamos a practicar juntos. Un padre que cuando yo enfermaba estaba ahi a mi lado, que lo vi llorar por mi cuando estuve en un hospital. Un padre con quien yo podia hablarlo todo porque el me escuchaba como si fuera un amigo y su consejo no se hacia esperar para mi bien. Un padre que estuvo en los primeros cumpleaños de mi vida, y hoy, y en este, no esta. 

Mi padre, que aun volviendose a casar y darme una hermana, nunca me hizo a un lado, mas bien siempre fui parte de todo y pude ser la hermana mayor y compartir varias veces con su nueva familia. Nunca dejo de cumplir con sus responsabilidades para conmigo, ni para con mi hermanita, inclusive cuando esto se convirtio en una carga economica mayor. El seguia trabajando dia a dia, pese a sus condiciones de salud, que todos ignoraban, para que siempre tuvieramos el sustento y las facilidades para seguir nuestro desarrollo.  Y aun despues de pasar los años, cuando su segundo matrimonio llego a su fin, el aun me buscaba, a mi y a mi hermana y pasabamos dias juntos, felices, siendo hijas y padre en una relacion de amor y de armonia donde el nos mantenia unidas como hermanas y a su ves con su familia, que tambien nos amaban, mi familia paterna, a ellos tambien les falte.

¿Y que fue lo que paso? Yo si se que fue lo que paso, y ahora veo todo por mi misma, con mis propios ojos y no atraves de los ojos de otros, ni como me pintaban las cosas, ahora entiendo el porque  mi padre no lo tengo tan cerca y me siento culpable y responsable por haberlo alejado de mi, porque yo estaba equivocada, mas bien engañada y manipulada, pero comprendo todo el daño que se le hizo a mi padre, y yo tambien aporte en todo ese daño. Porque llego el dia en que deje de ser niña, para convertirme en adulta, y aun sintiendo que mis acciones no eran las debidas, no tuve el valor de hablar por mi misma... hasta hoy.

Por Bori