21 Años: V. Al Pie de la Letra

Al principio, yo iba con timidez, callada, observaba mi terreno de guerra, y tambien como se comportaban todos en mi entorno. En realidad, esa siempre ha sido mi manera de ser, sin alborotos obvios, tirando la piedra y escondiendo la mano. Y fui tomando confianza y creando estrategias. Cada vez que mi padre daba la vuelta, yo me aprovechaba para hacer malas caras a esta mujer que trataba de hacerme sentir bien cuando yo estaba en su casa, si, ahora puedo decir su casa, porque la compartia con mi padre. 

Mientras nadie miraba, le arrebataba las cosas a sus hijas, les demostraba una actitud de que “yo soy mejor que tu’, “yo soy la princesa”, y “si dices algo, o te quejas, mi padre me va a creer solo a mi”. Con mi mirada siempre retaba a la mujer de mi padre y ella, junto con sus hijas solo respiraban profundo, las tenia dominadas, en verdad que lo que mi madre me decia que hiciera funcionaba, pensaba yo.

Me acuerdo que iba a la nevera y tomaba lo que me diera la gana, en las cantidades que me diera la gana, y habian veces que luego solo lo despreciaba y lo tenian que botar y eso a mi me deleitaba. Cada vez me sentia mas poderosa en la casa de mi padre. Estos momentos y actitudes en realidad era mi manera de sentir que tenia contro de algo, o de algunas situaciones.

Abria la alacena y comia todo lo que me diera la gana, sin preguntar, bueno, solo si mi padre estaba mirando yo mostraba mis modales, porque mis padres y mi familia me enseñaron modales. Dejaba todo tirado, no cooperaba en nada, total, a mi nunca me enseñaron a ser ordenada, mas bien mi madre, me grita cuando por mi habitacion ya no se puede caminar del reguero. 

Ya habia logrado crear una discordia en este hogar. La mujer se quejaba y mi padre me lo justificaba todo, pues claro, como iba a pensar que su niñita, bien educada, calladita, pasiva, querida, fuera la malvada de la novela, ni en un cuento de Disney se ve eso, la malvada siempre es la madrastra y sus hijas, no la cenicienta (en lo que mi madre me convirtio en todos estos años, una cenicienta.) Ahora tambien puedo hablar del posible cargo de culpabilidad de mi padre al no tenerme en su vida diariamente, como iba a regañarme en el poco rato que nos tocaba compartir, sin embargo, eso pudo haber hecho una diferencia mientras iba creciendo.

Cuando llegaba a casa con mi madre, le contaba todo con lujo de detalles, de lo que yo hacia, y lo que hacian y decian en casa de mi padre; mi madre se regocijaba, se reia a carcajadas, me premiaba, me hacia mas preguntas, me daba mas sugerencias de como ser cada dia mas vil cuando estuviera alla. Me sentia tan feliz y segura de mi misma, y sobre todo un orgullo de ver que mi madre era feliz al yo poder representarla, o sustituirla para hacer todas estas cosas, ya que logicamente, ella no podia, pero atreves mio lo estaba logrando.

Luego de un tiempo, en mis visitas con mi padre, comence a darme cuenta de algunos detalles. Ya no me trataban con la misma alegria, ya estaban mas prevenidas a mi llegada. Tambien note que como que no hacian compra de mercado, como que faltaban articulos que antes estaban a mi disposicion. ¿A donde fueron los juguitos, mis golosinas, las galletitas? Todo habia desaparecido. Lo tenian todo escondido en lugares diferentes, fuera de mi alcance. Pero...

Llego este maravilloso dia, era un sabado, yo habia llegado viernes en la noche a la casa de mi papa como parte del acuerdo de divorcio,{viernes despues de la escuela, custodia para mi madre, patria potestad para los dos (mi madre nunca le ha consultado nada a mi padre), y relacion paterno filial fines de semana alternados y devolverme a mi madre el domingo a las seis y treinta de la tarde}, pero a mi padre le toco ir a trabajar ese sabado y yo me quede con su mujer y las hijas de esta. 

Ella, la mujer, fue a visitar a su madre en Adjuntas. Y paso un incidente y a la verdad que lo tengo confuso en mi mente, porque mi madre me hizo cambiar tantas veces la version verdadera que ya ni se exactamente como tomo lugar el incidente. O talvez, ya no tenga sentido aclarar nada. 

Recuerdo que estaba jugando en el patio con otras niñas, y las hijas de la mujer, (porque cuando estabamos jugando, la pasabamos muy bien y se me olvidaba ser la niña grocera, como sugeria mi madre) cuando de repente, y sin yo quisiera haberlo sospechado, y sin ni siquiera verlo venir, llego esta mano abierta a mi cara, el tremendeo “galletazo”, una cachetada violenta por parte de la suegra de mi padre diciendome “tu aqui no vas a hacer lo que te de la gana, en mi casa mando yo. Si tu estas acostumbrada a hacer lo que te da la gana en casa de tu madre, o en casa de mi hija, conmigo te equivocaste. Si tu padre te da todo por bueno, aqui no. No porque eres la hija de ____ vas ha hacer lo que te de la gana, y no te voy a permitir nada.” 

Senti que el mundo se me venia arriba y no sabia sujetarlo. Me senti sola, aterrada, lo mas que deseaba era que mi padre estuviera en ese momento para que me abrazara, me protegiera ante tal abuso. Yo estaba segura que si el hubiese estado, eso no hubiese pasado y de haber pasado en frente de el, estaba segura que los hubiese puesto en su lugar. Pero ese dia, le toco ir a trabajar y confio mi cuidado a su mujer, ¿porque sospechar nada de ella, con quien compartia su intimidad? Mi padre le toco cumplir con todo, por un lado era el fin de semana de su relacion paterno filial conmigo, que me lo merecia, y el tambien, y era esperado luego de su divorcio con mi madre; y por el otro lado, tenia que trabajar, el solo cumplia con las espectativas de su rol de padre y hombre.

Mi madre que me habia dado luz verde para hacer todas estas cosas no estaba ahi para prevenir este atropello, este abuso para con su princesa. Baje la cabeza, no dije nada y deje de jugar, mis animos se vienieron a el piso, no sonrei mas, no hable mas, me sentia avergonzada porque me pegaron en frente de las otras niñas, esta vieja que yo ni conocia bien. Solo deseaba  estar devuelta en mi casa con mi mama, el unico lugar que siempre he sentido que es mi refugio a pesar de todo.

Solo podia asumir, que la mujer de mi padre, le habria contado a su madre, todas las cosas que yo les hacia en su casa y por eso la vieja maldita me dio una cachetada.

De camino a Ponce, la mujer de mi padre, me advierte que mejor es que me quede callada, porque era mi culpa por ser “mal criada”. “Si le dices algo a tu padre, sabes que lo meto preso si se pone conmigo o con mi madre. Te lo advierto, yo conosco personas que lo pueden hacer.” Yo solo me quede callada mirandome las manos en todo el camino a la casa de mi padre.  

Una vez en la casa, mi padre llega de trabajar y con mucha alegria me dice que nos vallamos a dar una vuelta a lo cual me negue y le dije que preferia estar en mi dormitorio, ya que papi me tenia un dormitorio para mi sola, y ahi, me refugie a esperar que llegara el domingo a las 6:30 PM para poder estar, donde yo sentia era mi verdadero hogar, al lado de mi madre. Fui incapaz de contarle a mi padre, porque me retumbaba en mi mente de niña la amenaza que me hiciera su mujer de meterlo preso, y eso seria por mi culpa. Pero asi tambien, fueron incapaces de defenderme los adultos que estuvieron ese dia en Adjuntas.

Por Bori

21 Años: III. Madre, no Puedo Odiarte

3. MADRE, NO PUEDO ODIARTE, PERO...

Mi madre, como toda mujer se caso llena de ilusiones, pero tambien como muchas llena de ignorancia. Miro las fotos de su boda, que hermosa, lleno de brillos sus ojos. Que jovencitos los dos, vestidos con su traje de novia y el con su tuxido, un dia de gala y celebracion en la iglesia. Las fotos captaron un momento de felicidad, pero asi, como los veo detenidos en la foto, sin moverse, solo sonrientes, asi mismo se tuvo que haber quedado su relacion que no tuvo progreso.

Me he enterado de cada cosa, cada error, por parte de mi madre a traves del tiempo. Ese empeño de buscar la via facil y rapida de hacer las cosas aunque significara mentir, o hacer trampa, o hacer daño. Cosas, que me fue enseñando a mi tambien, como parte de su agenda de ataque a mi padre. Hoy medito, y me doy cuenta que se quedo como en la foto de bodas, pausada, no he visto crecer a mi madre, en una carrera profesional, o en un empleo, o en una constancia de fe para con Dios en la asistencia de una iglesia, o en el cuidarse mas mental, espiritual y fisicamente. 

Ya es tiempo de yo emprender mi propio viaje de vida, y miro a mi madre tan incompleta, que me da lastima, y me deja en la encrucijada de si me debo de quedar mas tiempo, o salir corriendo para no terminar igual.

He comenzado mencionando cosas que son parte de mis resentimientos hacia mi madre, sin embargo, no puedo dejar al olvido todo lo bueno que hay en ella. Porque independientemente de porque llego a el fracaso matrimonial con mi padre, y esa manera de ser de “estoy tratando” si ha sido completa al cien porciento en otras areas. Y es que cuando los padres se divorcian la custodia queda con la madre, y asi mismo dice el papel del divorcio, “custodia a la madre”, ni si quiera aparece custodia compartida, (desde el divorcio se pretendio borrar a mi padre de toda responsabilidad menos la economica, que absurdo).

Pero ha sido mi madre, que por esta misma razon le toco bregar conmigo y mis cosas, a tiempo completo, educarme en todo lo que se espera de una madre. Levantarme para ir a la escuela, ir a reuniones de maestros, llevarme a citas medicas, cuidarme cuando enfermaba, llevarme a todo lugar que he necesitado llegar, buscarme a todo lugar. Fue ella quien tuvo que bregar con mis actitudes adolecentes, mis rebascadas, mi mal humor, mi lentitud, mis horas muertas de mi celular con mis ochomil textos mensuales, fue la que me regaño, la que me peleo, la que me pego, la que me dijo como vestirme, como actuar, como hablar, como caminar, como rezar, como sentarme... ella mi maestra de los como, porque, y cuandos de mi vida.

Mi madre ha estado a mi alcanze para los abrazos, los besos, los regalos. Las salidas juntas, al cine, al mall de paseo, todo eso lo hice mas con mi madre que con ninguna otra persona, aunque mi padre tambien hizo estas cosas de vez en vez. Ella, fue la que tuvo que despertar en las madrugadas porque tuve pesadillas, o tuve tos, o tuve fiebre. Ella le toco hacer esto y mucho mas por mi, y lo hizo con toda la diligencia y a la perfeccion que le permitian sus años, su capacidad, sus experiencias y su amor, porque pese a todo, estoy segura que mi madre me ama y quiere lo mejor para mi, aunque halla estado equivocada en muchas areas de mi crianza, especialmente, la que ha tenido que ver con mi padre. 

Madre, no puedo odiarte, pero hoy me duele y me molesta saber que nuestras vidas pudo haber tomado un giro mas placentero si tu no hubieses sido de esa forma terca de ser. Claro que te amo, eres mi madre, y como mencione antes, has estado en los momentos en que mas te he necesitado, en las alegrias y en las tristezas, pero no puedo olvidar, que muchas de esas tristezas me las has causado tu. Sin embargo, quien soy yo para juzgarte. Me corresponde honrarte siempre, pero no honrre a mi padre y por eso me siento incompleta y lo expreso hoy.

Madre mia, te amo siempre, estare pendiente a ti siempre, estoy dispuesta a velar de ti tal y como lo hiciste tu por mi, cuando llegue tu vejez, cuando estes debil, cuando enfermes. Y tengo la esperanza de que la vida te traiga cosas buenas, por todo el bien que me has hecho, y ademas te traiga nuevas oportunidades para tu poder enmendar tus errores, y poder saborearte momentos de felicidad con mas frecuencia, felicidad genuina, sin pretenciones, felicidad que no sea robada a otros, que sea tu felicidad, con todo amor, ilusion y respeto te lo expreso.

Por Bori

21 Años: II. El Divorcio

2. EL DIVORCIO:

Para comenzar, cuando se es niña una nunca llega a comprender porque los padres se divorcian. No importa de que color lo pinten, y que historias nos hagan, nunca habra una razon que pueda hacernos entender el porque se tienen que separar las dos personas que mas tu amas en la vida. La confusion y el miedo que da ver partir a tu padre y sentir que no volvera es algo que de aun recordarlo se siente igual de pesado y triste. 

La separacion de los padres no es algo de la intimidad de un hogar. No solo los padres hacen arreglos que pretenden ser los mejores para la vida y el futuro de los hijos, pero tambien las cortes, los jueces, los trabajadores sociales, los psicologos, los medicos, los maestros, los amigos, las familias, la iglesia, el gobierno, en fin, todos hacen y deshacen por el bienestar de los hijos y al final, ¿llega un hijo a estar bien?, en muchas ocaciones jamas vuelve a estar bien del todo, mientras este grupo de “expertos” de mi vida ni siquiera se pueden poner de acuerdo entre si, y la opinion de los hijos, mi opinion, es la menos que importa. ¿Que puede saber un niño, un joven, un hijo? Y escuchas cada explicacion, mientras tanto tienes que seguir tu vida, que es hacer lo que todos ellos dictaminen para ti.

Pero en mi caso, de todas las razones que he escuchado, la que mas ha influenciado en mi ha sido la de una sola persona. Solo he escuchado las historias de un solo lado, el lado de mi madre, y ahora mismo, estoy cuestionando mucho de lo que me ha contado. Mis padres se divorciaron oficialmente, cuando yo tenia como unos ocho años de edad,  han pasado ya doce años, mientras que la bola de nieve de situaciones, inconvenientes y problemas de los adultos, crecio, y me arrollo mi vida.

Ellos, como adultos hacen sus acuerdos, y una, pues entiendo que cuando se es niño no hay porque saber tantos detalles de los adultos, que seriamos incapaces de entender, y se nos ocultan precisamente para dis que protejernos, pero luego de unos años, cuando mi madre comenzo a sentirse frustrada e impotente, ahi es cuando una comienza a escuchar frases, lineas y aceveraciones de porque se divorcio de mi papa, dejandome un amargo en mi ser.

Muchas veces soñe con volverlos a ver unidos, pero ese sueño fue desapareciendo cuando tambien mi madre tuvo una nueva hija con su novio, el cual tambien se convirtio en un padre de a ratitos para con mi hermana, para conmigo, en un apoyo moral y economico a conveniencia de el y en un amante a La Carta para mi madre. Mientras que el cheque de ASUME por parte de mi padre, no fallaba en el banco, ni su seguro medico y sostenia la metamorfosis de mi nuevo “hogar”en un segundo intento. 

Por Bori

21 AñOS: I. La Relacion con mi Padre; expira

1. Cuando la manutencion de un menor expira... 

¿Expira tambien la relacion con su padre?

iLlego mi mayoria de edad! Hoy debiera de estar feliz, celebrando que soy adulta por ley, o porque ASUME asi lo determina, aunque ya venia portandome como tal desde los 18 años de edad. Sin embargo, tengo un gran vacio en mi corazon que me pesa fuertemente aqui en mi pecho, wow, que rapido paso mi adolecensia, que hice, para donde voy, que es lo que quiero, me estoy preguntando, precisamente hoy. 

Me siento sola y confundida y esto me deprime mucho, quisiera poder contar todo lo que siento pero lo hago a medias, con uno que otro amigo, con mi novio, con mi madre y me pregunto, si mi padre estara dispuesto a escucharme. El vacio, en mi corazon, es su ausencia en mi vida. Pero hoy, no puedo juzgarlo, ni culparlo, y hasta me da verguenza mirarlo a los ojos, ahora que miro atras y recapacito en como lo he tratado.

Mi padre siempre habia sido mi heroe. Un hombre que me amaba con su vida, que se desvivia por mi, que me complacia todos mis caprichos, que me compraba todo lo que queria, que me llevaba a todas partes, que me compartio sus pasatiempos y los llegamos a practicar juntos. Un padre que cuando yo enfermaba estaba ahi a mi lado, que lo vi llorar por mi cuando estuve en un hospital. Un padre con quien yo podia hablarlo todo porque el me escuchaba como si fuera un amigo y su consejo no se hacia esperar para mi bien. Un padre que estuvo en los primeros cumpleaños de mi vida, y hoy, y en este, no esta. 

Mi padre, que aun volviendose a casar y darme una hermana, nunca me hizo a un lado, mas bien siempre fui parte de todo y pude ser la hermana mayor y compartir varias veces con su nueva familia. Nunca dejo de cumplir con sus responsabilidades para conmigo, ni para con mi hermanita, inclusive cuando esto se convirtio en una carga economica mayor. El seguia trabajando dia a dia, pese a sus condiciones de salud, que todos ignoraban, para que siempre tuvieramos el sustento y las facilidades para seguir nuestro desarrollo.  Y aun despues de pasar los años, cuando su segundo matrimonio llego a su fin, el aun me buscaba, a mi y a mi hermana y pasabamos dias juntos, felices, siendo hijas y padre en una relacion de amor y de armonia donde el nos mantenia unidas como hermanas y a su ves con su familia, que tambien nos amaban, mi familia paterna, a ellos tambien les falte.

¿Y que fue lo que paso? Yo si se que fue lo que paso, y ahora veo todo por mi misma, con mis propios ojos y no atraves de los ojos de otros, ni como me pintaban las cosas, ahora entiendo el porque  mi padre no lo tengo tan cerca y me siento culpable y responsable por haberlo alejado de mi, porque yo estaba equivocada, mas bien engañada y manipulada, pero comprendo todo el daño que se le hizo a mi padre, y yo tambien aporte en todo ese daño. Porque llego el dia en que deje de ser niña, para convertirme en adulta, y aun sintiendo que mis acciones no eran las debidas, no tuve el valor de hablar por mi misma... hasta hoy.

Por Bori